放置してました

いままでコメントのお返事すらかけなくてごめんなさい
ゴールデンウィーク中に書けたらいいなって思っています
気を悪くされた方ごめんなさい




ちょっといろいろあって
何も書けなくて



トーマが
例の彼女と
結婚を決めたとのことです








でも
また最近動きがあって
わたしも混乱しています



もうやだ…泣きたい


また書けたら書きます

トーマと彼女に
迷惑にならない程度に

わたしの心を整理するために


moa

落ち着いてみると

トーマのこと
責めてばかりでいけないなって思う

傷ついたのは事実だけど
彼も傷ついたのだ
そして
大切な人を見つけて
癒されていたのだ
私のことは…
きっと、こんなぼろぼろの姿を
少し可哀想に思っただけだろう

一人で立ち上がって

…新しい恋をして

…これはまだできるかわからないけど…

彼をどうか
大切な人として
見たいと思う

もう彼を癒すのは私でないけど
心配するくらいはしたい


辛い恋の呪縛じゃなくて
嫉妬や失望じゃなくて

大事にしてくれたこともあった、
私の大切なお友達として
考えるようになりたい

私にも
また支えてくれる人が
現れるかな
信じることができるかな

好きな人を作って
思いあって
労りあって
優しい時間を過ごしたい

来年は、いい年にしたいな

皆様もどうか
良いお年をお迎えください

moa

メリークリスマス

メリークリスマス
Mr.サンタクロース

素敵な時間を
大切な人と過ごしてね


今年はあなたと
見て下さってる読者さんと
それから
わたしの気になるお友達の下に
幸福の雪が降るように
祈ります

moa

男性は

お姫様抱っこしようと思ったりしないのかな？

このブログでも女性は、されたら喜ぶ、憧れるってコメント下さる方が多くいたし、
もちろんわたしも嬉しくてきゅんってなるけど…


話の流れでお姫様抱っこの話になって
オオカミさんに、したことないって言われた

それで
今気づいたんだけど
わたし、男性の負担全然考えてませんでした(-.-)

普通、身体の負担になったりするよね
腰とか
わたしはトーマの腰が悪いときは心配したけど、普段は全然してなかった

今までは彼も好きでしてくれてると思ってたけど
そうでもないのかな？
大変だったのかな？


華奢な男の子だと
余計大変なのかも


と、オオカミさんとお話して、あらためて思いました

わたし、身体大きい(背が高い)のに、ちょっと多く望み過ぎてたのかも！

意外なところで自分の配慮のなさに気付きました

体重

最近体重が微増傾向にあったんだけど
ここにきてやや減少してきました

お医者さまに、おやつを食べるように指導を受けてしまいました

…くびれ、戻ってきたかなあ
なんて呑気に考えてたけど

(前彼(トーマ)がくびれ好きだったのもあって
体型維持は最重要課題だったし)

でも

ストレッチとかしてるけど…
でもたぶん食欲ないからだろうなあ…

冬なのに全然食べられない

考えすぎ、禁止！
運動と食事がんばらなきゃ
まずは今日も歩いてきます！

moa

好きになる

まだよく知らないのに
好きになるってあるのかな？

わたしが慎重すぎるのかな？

好きになりたいけど
好きになりたくない

まだ怖い

好意に甘えて
ちょっとずるいけど
一人で躊躇ってる

後悔してもいいから
そう思えるまで
もうちょっとだけ

色んなこと忘れるほどの
色んなこと許せるほどの
恋に落ちてみたい

今度こそ
お互い許しあえるかな
愛しあえるかな

誰かに愛されたいと
願うけど

…やっぱりしんどいや(笑)
恋するには
エネルギーが足りなすぎる

moa

嫌いじゃない

暫く泣いてばかりだけど
髪をキレイにしたり
同性のお友達に会ってお茶したり
異性のお友達とご飯食べたりしたら
少し元気になりました

男性が怖くて
触れられるのが
怖かったけど

一瞬だけ触れた
オオカミさんの手は
すっごくあったかくて
嫌じゃなくて
なんかそれが、嬉しかった
自分ではオオカミなんて言ってたけど
全然オオカミなんかじゃなくて、紳士
深く考えているのかいないのか
何でも受け入れてくれる懐の広い感じは
少しだけ昔のトーマを思い出した

笑うと楽しい
少しだけ忘れられる

まだ時々思い出したり
比べたりしちゃうけど

一緒にいろんなこと考えてくれる
思考を続けて解決を探す
わたしに似たタイプの彼が

多分、嫌いじゃない

楽しい

彼女以外としては
仲良くしてくれないかな

ゆっくり仲良くしたいな

優しくされてるのに
踏み出しても
踏み出さなくても
後悔しそう
怖いな
ほんと、私弱虫だ

moa

あっ(お食事追記)

もちろん、
トーマ(彼)も
優しかったし
気遣いしてくれていました
過去のブログ見て下されば
わかりますが

初期の頃を読んだ方
以前からの来て下さってる方に
一応、誤解がないように注釈


気持ちが離れる前は
本当に
私にも優しかったのです

今だって
恋する相手としての私にはひどいことをするけれど

普通の時優しくはしてくれます

お食事

オオカミさんとお食事した

嬉しいって言われると
可愛いって言われると
好きって言われると
嬉しい

何気ない仕草とか
大事にして貰えていると
感じると

女の子の気持ちになる

これは女の子慣れしてるなあ…
なんてちょっと冷めた目になったり
でもその洗練された動きにときめいたり

喪失感と焦燥感が
少しだけ忘れられる

突然髪を切ったり
急に会うと言い出した
私のサインを気付いて
詳しく踏み込んでいいか
慎重に考えてくれる
かと思うと急に
距離を詰めて驚かされたり

まだ恋に至らない自分に

少しだけ罪の意識

でも
恋にならなくても
もう少しだけ甘えていたい
できるなら
この人に気を許してみたい

髪を切りました

ばっさりと


…切るつもりだったけど
美容師さんと暫く話していて
踏みとどまっちゃった(笑)

結局、前とあまり変わらない長さでお手入れ中心に

トリートメントやら
いっぱい施術して
サラサラにして貰って
帰ってきました

指通りが気持ちいい
美容師さんにもキレイな髪って誉められちゃった(*^^*)

もう、誉めてくれる彼氏もいないけど

…今度、オオカミさんと二人で会ってみようかな

恋人とか、えっちとか、そういうのはまだ難しいけど
(気持ちの整理できてないし、そもそも私の今の身体でできるかわからないし)

ずっと誘われてる夕食に行くだけでも行ってみようかな

ご飯一緒に食べたら
少し元気出るかもしれないし

じっとしてたら
少しでも暇があると
いろいろ考えちゃうから

何かしていたい

一人で泣きたくない
待っていても泣くのなら
足掻くしかない

moa