外されない首輪

いつも思ってた

お別れする前
明らかに、彼は別の人に心を奪われていたのに
なぜ彼から
お別れを言ってくれなかったのだろう
私はずっと待ってたのに

首輪を繋がれたまま
置いてきぼりにされた
ペットみたい

心細かった
信じたいって気持ちと
彼がこんなひどいことするわけないって
気持ちがいつもぐるぐるしてた
待つことしかできなくて
本当に毎晩泣いてた


当時その人と、身体は関係してないって
してなかったって
先日聞いたばかりだけど
浮気は、身体だけじゃないよ
心だってそう言える
―――それは、本気の心変わりと言うけれど

彼女に癒されたって私に言ってたの覚えてるよ
久しぶりの旅行で、最後の旅行のはずの彼の車の中で、泣くのを必死で堪えた
(私以外には、会っていたんだ
私以外なら、癒されるんだ
私には、何もできないのに)

あのとき、もう気持ちは私になかったって思う

なんで、自分から別れたいって
言ってくれなかったの


そういう、誠意が
欲しかったんだよ

トーマ

その時、私のこと好きじゃなかったと思うけど
次に行きたいのなら
最後まで、
きちんと、して欲しかった

私が我慢できなくなるまで
自分から別れを言い出すまで
待っていたの？

なんで
中途半端なままなの

好きだったなら
きちんと
首輪外して
放して

次の人のためにも
きちんとしなきゃ
ダメだよ

相手を大切にすることが大切だって
ずっと
わかってくれてると
思ってたのに

好きって
思いやることだって
私と一緒に感じてたのに
そう思ってたよ私は

私は置き去りのまま
たまに言う好きって言葉だけで
ご飯もお散歩も連れて行って貰えないのに
ずっと待ってた

馬鹿だなあ
好きって言葉になんの拘束力もないのに

もう、自分で
鎖を引きちぎってでも
離れなきゃいけない
このままじゃ壊れてしまう

なのに、

全然力が入らない

どうやって、今まで立っていたんだろう

安心して眠りたい

moa

彼と私と新しい彼女

前回の詳細です

彼から電話がきました
曰く声が聞きたかった、と

それからいろいろ話。

ちゃんと会いたい
一緒に海に行きたい
話もちゃんとする
忘れられない
一番好き
結婚したい
貯金は円(私から見ても少ない)だけど(笑)って
どんな形になっても
恋人でなくても
moaの味方でいる
守りたい、って

それと
お別れするまえの…浮気相手についてとか、弁解だったりを少し
あ…浮気については謝って貰ってないかも
弁解だけかな

だけど、私は悲しくて
でも彼の声を聞けるのは嬉しくて
寂しかった気持ちを吐露して泣きました

「俺も少し成長したよ」

――うん、仕事の件、自分で立ち上がって偉かったね

そう誉めてあげました

――一緒に、海、行こうかな

次の月、会う約束しました

彼に手を差し伸べられたと
その時私は思ったのです

せっくすもしたいと言われました
私は泣いて、
私の身体は今たぶんできないと嘘をつきました
(嘘ではないけど…もう気持ちが枯れてそんな気持ちになれないのです。
病気の症状のうちのひとつみたいです)

「それでも一緒にいたい
(新しい車)で迎えに行けば来てくれる？」

そう言われて

――(お別れする)前はよく△△(前の、私がよく乗せて貰っていた車)で迎えに来て貰う夢を見たよ

そう、私は言いました

そしたら
彼は泣き出して

「ここのところいつもmoa(私)の夢を見る」
「彼女と一緒でもmoaがちらつく」
「彼女とmoaとの思い出の場所ばかり行く」

…そう、ここで初めて、
鈍い私は
彼を信じきっていた私は
彼にお付き合いしている彼女がいると私は気付いたのです

もちろん寂しがりの彼ですからその可能性も考えたけれど

(…「一番好き」って告白じゃなかったのかな)

頭が真っ白になってしまいました

――私との思い出の場所に、行ったんだ？

「…××(お気に入りの店)だけは行ってない」

(…でも、トーマが告げたお店は私がトーマの誕生日に予約した思い出があるのにな…)

「彼女を間違えてmoaって呼んで何度も怒られた」
「彼女にはmoaが忘れられないって言ってない」
「彼女の服を一緒に買いに行ってもmoaに似合うものを探してしまう」

もう１年、お付き合いしてるそうです

ああ…好きって言った、
あの、海で星を見た日
もう彼女と、付き合っていたんだね
私にキスしたのに
好きって泣いて言っていたのに
その時にはもう、大切な人がいたんだ

私の中で何かが壊れた音が聞こえた気がしました

心が、軋んで、歪んで

壊れた

――いやだ

―――そんなひと、嫌い

―――うそつき

彼女を大事にしないなんて、最低…
一人でいられないから、すぐ彼女を作ると思ったけど
その彼女がいながら、私に好きって言ったんだ
お仕事でのいろいろ、…支えてくれた彼女(これは私の推測だけど)が、大事じゃないの？
相手が悲しむかなとか、考えないの？

もちろん、
このことは私に大変失礼で、
それはそれで怒っているけれど

彼女に対してしたことが
私の時と全く同じで
全く、全然
女性に対して誠意がなくて

私が、本当に欲しかったのは
大切にする気持ちだったのに

真逆をぶつけられて



悲しくて
悔しくて
涙がただただ零れて



詳しくはよく覚えいません

泣いて泣いて、目からも鼻からも
身体中水分が無くなるくらいとめどなく流れ続けて

最後は頭が痛いから、と電話を切りました
海の話も、考えさせて、と約束をやめました

その後脱水症状からか
薬を飲んでも水分塩分補給しても頭が痛くて
眠れませんでした


…私が好きなら、彼女は何なの？
彼女が好きなら、私のことをどうして一番だと言うの？
好きって言うのに、
守りたいと言ったのに
どうして

私が悲しむことばかりするの？

まだ

頭が痛む

気を抜くと
人の前でも
涙が出てしまいそうになる

moa

感情

私を苦しめる気持ち

―――執着

では愛情とはなんだろう


ことあるごとに
何があっても
moaが一番好きだと
言われていたけれど

誰かを抱き締めた翌日、
誰かを好きだと言ったその日

私にもそう言っていただけだった

向こうが二番？

でも

大切にされているのが
一番なら

私が一番なわけがない

何ヵ月も連絡すらない私が
一番なんて嘘だ

少なくとも
受けとる側にそう思わせている時点で
一番ではない


愛はもっと
お互いを思いあうこと

それだけは、わかる


ごめんなさい
気持ちがまとまらない
あまりにもショックすぎて


男のひとってみんなそうなのかな
同時に何人も好きになれるの？

ぼろぼろ

もうダメ

心壊れた

泣きすぎて頭いたい

脱水症状かな



落ち着いたら書きます

moa今頭痛くて

辛くて何もできない

無い物ねだり

恋不足
誰かに甘えたい
精神的に
信頼したい

嘘をつかれるのは嫌

面倒だからって黙ってるっていうのも、
嘘と同じ位悪意があるから嫌

甘えたいけど
男性が怖い

すぐ他の女性に行く人嫌い

あーあ、恋愛ニートしすぎちゃった

恋に落ちるなんて、
勢いがあればいいけど

私はもう信頼できる恋したいから
落ちた後のいろいろとか
怖くてダメだなあ

弱虫すぎる

信じるって、
どうやってしてたんだっけ
誰かを頼って、信頼されて
精神的に甘えるような恋をするには

もう少し勇気ためなきゃ
ダメかなあ

moa

すれ違い

昨日、トーマ(彼)から電話
正直、また暫く連絡貰えないと思ってたからびっくりした

でもタイミングがよくなくて

忙しかった(移動中)ので保留して、「今忙しいから」とメール
深夜11時に落ち着いてから折り返しかけたけど、今度は向こうが電源オフ
…内容を問うメールを再度したけど返信なし

内容の重要度が受ける側にはわからないから
私は電話繋がらなかったら内容をメールしてるのに
彼はしてくれない

このへんは変わらないなあ…

メールしにくい内容だったら
「メールじゃなくて話したいからまた電話かけるね」
とか一言でもメールあると助かるんだけどな…

とりあえず気長に待ってみます

誰かの不幸とかだったらどうしようとか、眠る前にいろいろ考えちゃったけど
今日も連絡なかったので多分最悪の話ではないと判断

今日も寝よう
寝不足は身体に悪いし
心にも良くない

恋愛ニート

ちょっと恋をおやすみしたら
いろんなことが
できないし耐えられない

悲しいことに耐えられないけど
すぐに「次」って
行けるエネルギーもなくて
悲しさとか残った恋心とか
全然昇華できなくて

語学やったり
展覧会行ったり
海を見たり
お魚見たり
私の好きそうなことしたけど
ふとしたときに、泣いていた

次に行ける
代わりに誰かに慰めてもらえる
そんな
エネルギーがうらやましい

ショックで睡眠に逃避しちゃう弱虫だから
嫌われてたのかな

私も男性とご飯くらいは
行けば良かったかなあ

でも多分その時
私に好意を持った人が現れても
多分私の心は慰められなかったと思う

明らかに代用品では、その人に悪いし
つい遠慮しちゃう
好意に甘えるのは悪いなって思ってしまって

でも
その人を好きになれたら
きっと
安心できたんだろうな


やっぱり今も泣いてばかり
そんなに頑張らなくてもいい

…そんな言葉だけじゃ

もう信じられない

もっと素直に甘えられたらいいのに

色んな経験から
怖くて、動けない


moa

落ち込みすぎた

落ち込みすぎたので
美容院に行こうと思う

辛いことがあると眠れない
↓
２日くらい寝ないと、その後電源が落ちたように眠る
↓
起きると辛いことを思い出すから、さらに眠る


こんな休日過ごしたら
またおかしくなっちゃう

元気ないと髪を手入れするようにしてる
仲良しの美容師さんと気取らないおしゃべりすると、少し癒される

ああ
美容院行くって言うと
彼は可愛くなっておいでって
言ってくれてたけど
そういえばそんな言葉全然聞いてないなあ

また思い出してちょっと凹む

今日はともかく
近いうちまた
お出かけしよう
元気ださなきゃ

今日は少しだけ歩く予定
なんか身体動かさないと
このまま腐りそう

少し考えてみた

電話の件について考えてみた

きっと私は、彼と普通に話せるものだと思っていたのだと思う

もう彼女じゃなくても
お互いを大事に、労り合えると、
そうできたらいいなと
思っていたから

勝手に絆に感じていたから

だからショックだったのだ

好きと言うならなおさら

今までのことを弁解もしてほしい
誠意ある話をしてほしい

多くない話せる時間を大切にしてほしい

そんな期待があったからだと思う

そんな都合のいい話があるわけないのに

最後はぼろぼろだったんだから

まだ連絡があるだけでも
十分贅沢なのにね

でも願わずにはいられない
好きな、好きだった人と
もう一度笑いたい

もう、友達にもなれないのかな

まだ連絡はない
たぶん、
いつもの彼ならば
当分は来ない

離れれば離れるほど
彼の好きの気持ちがわからなくなる


moa

電話があった(改訂版)

日曜日、深夜彼から

通話ボタンを押したと同時に、その日あったイベント(サークルでの遊び)での私の友達に対する苦情
…を、(サークルの女性から)さっき聞いたとの苦情

そんな…さっきまで存在も知らなかったイベントについて苦情を言われても…
その女の子に頼られてるのは私じゃないし、いきなり友達を悪く言われても困る
「そんな又聞きの話について、私は現場に居なかったし、双方の意見を聞かないことには判断しがたい」
そう伝えても
まだいかに私の友人がダメか語る
だんだん辛くなってきた

なんで深夜、そんな話聞かせられているのか
何度も私は自分にはコメントできないと言っているのに
私の友人についていいことでなく悪いことばかり話す

友達を悪く言われて気分いいわけないのに…
いつも会ってる彼女とあなた達は「言わなくてもわかってる」らしいけど、
たまにしか会えない友達や私にはわからないこともあるのに…
私の気持ちは無視なの？
だんだん気分が悪くなってきた
私に意見が聞きたいのか愚痴りたいのかもわからなかったので
「それを友達に直接言えばいいのに」
とりあえず、そう言った
その女の子もトーマ(彼)も陰口みたいで気持ち悪かった

それから彼は新しい車が欲しいと話した
最近買ったばかりと思ったけどそんなものなのかな
前の車だって、「乗っていたものを売って買った、車検も考えると得だ」と話してたけど
新車に買い換えすること自体が差し引きで安くなるわけないのに
この不景気にすごいね
女の私には理解できない理屈だった
それが原因で貯金もない(具体的数字は知らないし謙遜かもしれないけど)とか言ってた気がするけど…

お付き合いしている最後の辺りから彼は私と結婚する気もなかったので(彼には直接そう言われていた)、もうどうでも良かったけど
また買い換えたいんだ…
なんだか正直あきれた
計画性がなさすぎて

私の別の友人達(男性)は実家暮らしじゃなくても、
独身も既婚も大なり小なり何百万円～かは貯金してるみたいだけど
この人、大丈夫かな…少し心配にはなった

「好きにしたら」
とりあえずそう言った
私は彼女でもないし、趣味なら好きにしたらいい
私も彼もお互い無駄にストレス感じることはない
彼の心の平穏ためならいいんじゃない？って思った
実家住まいだし結婚しないならたくさんはお金なくてもいいしね

その後、彼の仕事について大きな動きがあると報告があったけど
その頃にはもう、精神的に疲れていた
精一杯励ましたけど…伝わっているかはわからなかった

今考えると昔よくあった一方的な話みたいなものばかりだった
私の存在や私の気持ちが置き去りにされている話
今日のイベントも、「moa(私)を誘い忘れてた」なんて、終わった後なのにさらりと言うし…
本当に悲しくなった
そのあと、また飲み会があるからとフォローするみたいに誘われたけど、また悪口を聞くのも嫌だから断ろうと思った


そのあと、まだ、私のことが忘れられないと言われた

そのタイミングで言われても…

ただ、悲しくなってしまった
彼の幸せは願ってたけど
説得力のない告白に、泣いてしまった
全然好きな人にする態度じゃないし、結婚考えたい人の意見じゃないよ…
好きって言えば全部なかったことになると思っているのかな

私、夢見てるのかな
さっきまで私を大事にするどころか痛めつけてたのに
何故この人は私に好きって言うのだろう


私との関係は
彼のなかではいい思い出ばかりのようだった
忘れてしまったのだろうか
私は悪いことばかり思い出すのに

このタイミングなら尚更、いい思い出なんて浮かばない

どんなに頑張っても、身体を重ねても
翌日からはメールすらなく電話してもそっけなくなってなったのに
距離を置かれて、また突然好きと言われてその距離がうやむやになって
それを何度も何度も繰り返して泣いてぼろぼろだったのに

詳しく話を求めても
「何度も聞くな」(理解できないから聞くのに…)
「一度話したから、もう何も聞くな」
「自分はつらいから話したくない」
「察してくれ」
そんな態度ばかりで話し合いなんかろくにできなかったことばかりだったのに

そんなこともう忘れたのだろうか
泣けてきたし気持ち悪いしで、時間を理由に電話を切った

気持ちに対するお礼を言う余裕もなかった
ぼろぼろな気持ちだった

切ったあとも気持ち悪くて眠れなかった

ああ

なんだか
彼は
私は
もう全然違うんだな

好きだったのに
ずっと仲良くしたいと考えてたのに
幸せになってほしいのに
応援したいのに

吐き気と涙が止まらなかった

翌日夜も着信があった
２回
気づいたのが遅かったのと、また友達の苦情を聞くのが怖くて、
かけ直さず先に用件を聞くメールをしたけど
返信はない

会話できない(一方的に聞かされることはある)
返信ないことばかりで
辛かったから
メールも電話も私からはやめていたのに

あれから――お別れしてから、だいぶ時間も経って、私の気持ちも落ち着いたかなと思ったけど
メールしたあと返信ないのダメージは、今でもきつい
小さなことの、ひとつひとつがしんどい

またメールも電話も来なくなるのかな

なんだか目眩がする思い

大事なものって
どうしたら
大事にできるんだろう
しんどくて
いい子でいられない

また寝不足

moa